– Я живу с тяжелым чувством.… – с этой фразы начала свой рассказ Виктория, набрав 086. Волнуясь и с трудом подбирая слова, она, наконец-то, выплакалась…. Ровно полгода прошло с того дня, как она похоронила своего мужа.
«Как жить дальше?»
– Мне нужна помощь…В моей семье случилось большое горе, произошел несчастный случай с моим мужем. Пьяный, он разбился в ванной комнате о сливной бачек. Умер от тяжелого кровотечения. Самое страшное, что это произошло в выходной день, когда мы с дочерью-инвалидом были дома: я- во дворе, она- в своей комнате…Дочь рассказала, что слышала страшный грохот керамики, но так как она плохо ходит, то поздно это увидела и смогла меня позвать.. – рассказывает абонентка.
Историй много, и ни одна не похожа на другую. За текущий год работы Ангарского Телефона доверия по оказанию анонимной психологической помощи из полутора тысяч позвонивших с проблемами личного характера каждый восьмой пережил утрату близкого человека.
– Жизнь как будто остановилась. – продолжает Виктория. – Я живу с тяжелым чувством вины, что ничего не сделала в этой ситуации, ничем не смогла ему помочь. Все это время я мучаюсь вопросом: почему так произошло, за что ему такая страшная судьба? Может от того, что пил, обижал нас с дочерью? Но я все равно любила его, мы ведь прожили 19 лет, учились вместе, жили в одном доме, почти сразу после школы стали встречаться. В тот день я занималась огородом, чтобы не слушать оскорблений….Проходит время, но моя боль не становится тише. На людях еще кое-как держусь, а дома хоть волком вой. С дочерью разговаривать о нем не могу, она не хочет ни о чем слышать: отношения с отцом у нее не сложились. Поэтому злится, не понимая меня. Мама умерла несколько лет назад. Я все ношу в себе… Муж всегда был проблемным человеком: сначала выпивал понемногу, дальше-больше. Но я все равно была рядом. Контролировала….Несмотря ни на что, я скучаю по нему…Что делать? Как жить дальше? – отчаявшись, просит совета Виктория.
«Позвольте себе отгоревать»
Смерть человека – это всегда тяжело. А потеря близкого – тяжёлое испытание. Для Виктории ситуация усугубилась еще и тем, что ей не с кем было поговорить. 20-тилетняя дочь не хотела ее слушать. А говорить и делиться своими чувствами с другим человеком просто необходимо в такие моменты, так как это ослабляет остроту переживаний. Загоняя же их «вглубь», можно продлить срок траура. Своевременно неотреагированные, непрожитые эмоции рано или поздно могут вырваться наружу самым неожиданным образом. В такой ситуации можно и заболеть. Поэтому для того, чтобы вернуться к жизни, позвольте себе отгоревать. В любой форме, какой считаете возможной. Найдите «уши»: плачьте, говорите, просите о помощи, поддержке. Чтобы боль переживаний не заблокировалась. В то же время любому переживанию есть свой срок. И гореванию по умершему тоже. Главное условие – ограничить себя по времени: месяц, полгода, год, три, но только ограничить время и строго соблюсти его. Чтобы «не застрять» в своем горе. Иначе горевание может стать привычкой. А это уже далеко не нормально.
«Это не Ваша вина»
Следует признать, что мы, люди, не властны над такими вещами, как рождение и смерть. Но часто близкие умершего испытывают чувство вины перед ним за то, что не смогли спасти, помочь, удержать, предупредить. Виктория – не исключение. Но её вина не обоснована. Однако это чувство не оставляет её в покое. Примите тот факт, что все уже случилось. Для своего мужа Виктория сделала все, что смогла – любила, прощала, терпела, сохраняла с ним отношения, забыв о себе. Но она взвалила на себя ответственность за его жизнь, не за свою. Спасая и потакая ему, стала созависимой, то есть зависимой от отношений с ним. Каждый человек в первую очередь сам отвечает за себя и свои поступки. Её муж не был маленьким ребенком, за которым нужно постоянно следить, и она не могла и не должна была быть рядом с ним в тот момент. Это не её вина и не её ответственность. А его собственная, как взрослого человека. Более того, муж Виктории много пил, но это тоже его взрослый выбор. Но до тех пор, пока наша героиня считает, что это не так, она будет отказываться от ответственности за свою собственную жизнь и жизнь своей дочери- инвалида. Простите себя за то, в чем были бессильны. Никто из нас не может абсолютно за все отвечать и контролировать ни в своей жизни, ни тем более в жизни других, даже близких людей.
«Вы у себя одна»
Прожив с человеком столько лет и приспособившись под него, сложно резко изменить образ жизни, мышления, но именно сейчас для Виктории и тех, кто оказался в подобной ситуации, есть возможность задуматься о себе и позаботиться, изменить что-либо. Жизнь продолжается и в ней есть много чего, что может быть ресурсным для вас. Вспомните, наконец, что Вы у себя одна, и другой такой нет. Посмотрите на себя и подумайте, чем, кроме мыслей о муже и самоедстве, Вы живете сейчас, что Вы делаете для себя самой и делаете ли Вы что-нибудь из того, что Вам когда-то нравилось. Ведь от ответов на эти вопросы зависит не только качество Вашей жизни, но и качество жизни окружающих вас близких и родных.
Если вы оказались в сложной жизненной ситуации и не видите выхода, психологи Телефона доверия 0-86 (8(3955)56-49-86) готовы поддержать вас, помочь разобраться в себе и найти способы успокоения.
Ольга Погребняк, медицинский психолог круглосуточного Телефона доверия 086 (8(3955)56-49-86) по оказанию психологической помощи населению
Метки: ангарск, когда не с кем поговорить
