Ни для кого не секрет, что в современном мире сегодня принято быть холодным и расчётливым, собранным и невозмутимым. Проявление эмоций рассматривается как потеря контроля  над ситуацией и над собой.  Поэтому  наше воспитание сводится к тому, чтобы учиться контролировать себя и выражение своих чувств. Но что за всем этим стоит и всегда ли контроль над своими эмоциями делает нашу жизнь лучше? – об этом мы поговорили с Ольгой Погребняк, медицинским психологом круглосуточного   Телефона доверия 086 (с мобильного 8(3955)56-49-86) в нашем городе по оказанию психологической помощи населению

О.П.: Действительно, с самого раннего детства родители, отправляясь в крестовый поход за контролем над эмоциями, нетерпеливо требуют, чтобы ребенок поскорее справился со своими естественными проявлениями слёз или плача, так как подобные реакции вполне серьезно принимаются за что-то совершенно неприличное. А проявление спокойствия в таких случаях считается признаком хорошего тона в поведении.

– А разве не так?

О.П.: Наши чувства находятся в постоянном процессе. Каждое мгновение своей жизни можно определить как приятное или неприятное, комфортное или некомфортное. Чаще изображаемое спокойствие – это маска, которая надевается, например, для того, чтобы не показывать свои слабости, демонстрируя владение собой. Обращаясь на Телефон доверия, абоненты часто надевают такую маску.

– Почему? Ведь Телефон доверия и существует для того, чтобы поделиться о наболевшем!

О.П.: Так человек неосознанно прячет важные чувства и сильные эхмоции, а то и просто забывает о них. Разбирая с абонентом какую-либо проблемную ситуацию, на вопрос: «Что Вы сейчас чувствуете?» можно услышать: «Ничего! А что я должен(на) чувствовать?!». Таким способом абонент защищает себя от душевной боли, страха или разочарования, обиды или ненависти и т.д., переживаемых в общении с окружающими. Он подавил свои чувства, и они, невыраженные, живут с ним, иногда – долгие годы.

–  И что вы делаете, если человек не хочет говорить о своих чувствах?

-О.П.: Это не совсем так: абонент для того и позвонил, чтобы выговориться. Другое дело, осознаёт ли он в данный конкретный момент свои болезненные чувства, ощущения. Осознаёт – хорошо, нет- тогда путём наводящих и открытых вопросов мы подводим его к эмоциональному самораскрытию: проговариванию своих чувств.

– То есть к тем чувствам, которые мешают ему жить и как-то влияют на его жизнь?

О.П.: Да. Подавленные и невыраженные чувства ведут к эмоциональному напряжению, беспокойству, раздражительности, плохому сну, потере аппетита или, наоборот, его чрезмерному усилению. Более того, они негативно сказываются на качестве жизни. Наш жизненный опыт неразрывен с эмоциональным. Поэтому важно осознавать непрерывность своего эмоционального опыта и принимать чувства не как помеху, мешающую управлять своей жизнью, а как ориентиры по отношению к своим желаниям.

– Что это значит?

О.П.: Абоненты, выговорившись, часто не могут понять, каковы их конкретные желания: чего они хотят в итоге, переживая ту или иную проблему. Или не могут определить свое собственное отношение к окружающим таким образом, чтобы их важные жизненные потребности удовлетворялись. Вот одна из девушек пожаловалась на то, что она не может определить своего личного отношения к молодым людям. Если ей говорят, что молодой человек нравится другим, он и ей становится симпатичен. При этом она никак не могла понять, почему у нее самой не складываются отношения с мужчинами, почему ее бросают.

– И почему?

О.П.: Такой способ обращения с самой собой стал преобладающим для абонентки. Она перестала ориентироваться в своей жизненной ситуации, в самой себе: не могла самостоятельно определить, какого мужчину хотела бы видеть рядом с собой, чего она хочет от отношений, да и, вообще, от жизни. Потребности (желания) не осознавались. Когда всё-таки она с нашей помощью разобралась, что ей нужно и кто ей нужен, появилась цель достигать намеченное и реализовываться самой. Не устраивающая её ситуация в личной жизни заставила её многое переоценить.

–  Что бы Вы посоветовали нашим читателям?

О.П.: Без потребностей (желаний) люди страдают депрессией. Все им кажется ненужным, ничего не хочется. А для того чтобы ориентироваться, необходимо уметь чувствовать себя. Чувствуя себя, проще определять свои желания. А желание – это указатель дороги в будущее. Оно мобилизует человека, направляет в нужное русло и определяет цель. А дальше можно принимать решение – делать что-либо или не делать для её осуществления, и что именно. Ведь мы же прислушиваемся к своему организму (своему телесному Я): чувствуем, чего он хочет. Например, если нам хочется пить, то и наши действия будут направлены на поиски стакана с водой. Конечно, можно сказать: «Я буду воспитывать волю и не буду целый день пить воду!». Однако мы будем постоянно возвращаться к мысли о воде: «случайно» окажемся возле графина с водой, будем злиться «по-другому» поводу… То же самое и с нашими чувствами происходит. Но мало кто прислушивается к ним и стоящими за ними потребностями. Поэтому часто человек занимается нелюбимым делом, дружит с неискренним товарищем, живёт с изменяющим ему супругом и т.д. А человек, живущий в соответствии с естественным ритмом появления и завершения потребности (желания), чувствует себя комфортно и эффективно.

Если вы оказались в сложной жизненной ситуации и не видите выхода, психологи Телефона доверия 0-86 (8(3955)56-49-86) готовы помочь вам разобраться в случившемся и найти способы решения проблемы.

Ольга Васильева

 

Яндекс.Метрика