Работающий в нашем городе Телефон доверия 086 (8(3955)56-49-86) по оказанию психологической помощи населению помогает всем, кто оказался в сложной жизненной ситуации, одинок и близок к отчаянию. С начала года за помощью обратилось около тысячи ангарчан. С проблемой созависимости-25 человек. Так психологи называют отношения в семье, где есть пьющий родственник, а все остальные члены семьи так или иначе зависимы от него и часто, сами того не ведая, способствуют его пьянству. Большая часть из супругов- это женщины, зависимые от мужа- алкоголика. Каждый из них недоволен своей жизнью, друг другом, тем не менее они живут под одной крышей годами. Мучаются, но живут. Зачем? Об этом наш разговор с медицинским психологом службы Ольгой Погребняк.

– Установлено, что около 60 процентов дочерей алкоголиков выходят замуж за мужчин либо уже больных, либо за тех, кто заболеет алкоголизмом. Скажите, как вы считаете, почему вообще такое возможно?

О.П.: С ранних лет девочки считывают поведение своих мам, которые живут с пьющими мужьями, их отцами. Уроки, выученные в детстве, превращаются в автоматические реакции: мужчина не может бросить пить, т.е. позаботиться о себе, значит заботиться о нём должна женщина. Она наставляет, предупреждает, разъясняет, взывает к совести, контролирует. Словом, всячески обеспечивает его безопасность. Однако при этом женщина, прежде всего, удовлетворяет свою потребность кого-то спасать, кому-то услужить, взять чужую ответственность на себя.

– Но зачем ей это нужно, если жизнь с алкоголиком приносит одни страдания!?

О.П.: Как это ни странно, но для каждого из супругов эта ситуация психологически выгодна. Она вознаграждает их чем-то необходимым. Приведу пример. Сейчас на «проводе» длительное время находится зрелая женщина. Муж- алкоголик. С её слов, не жизнь у неё, а одно мучение. Казалось бы, развод – единственный способ спасения для неё и её детей. Но не всё так просто для нашей абонентки. Ведь её поведение управляется не столько сознанием, сколько подсознанием.

-Что это значит?

О.П.: У алкоголиков и зависимых от них родственников (в частности, жён) нарушена система наград. Они извлекают выгоды и удовольствия из источников, которые здоровые люди отвергают. Поясню на примере нашей же абонентки. Назовём её Софья. В браке она 20 лет. Муж её пьёт ровно столько же. С тех пор, как они поженились. Пьёт не каждый день, по 3-5 дней подряд, затем недели две бывает трезвый. Он уже лечился от алкоголизма три раза. Трезвость длилась не более полугода после каждого лечения. И вот снова запой, теперь уже восьмидневный. Кризис в семье, кризис на работе. Со слов Софьи, муж очень хочет бросить пить, сожалеет, что причиняет ей и детям столько бед, называет её святой, ведь она столько раз отхаживала его после запоя! Без нее он просто бы не выжил. Софья же не считает себя святой, хотя подсознательно с этим согласна: да, без неё он бы пропал. Вслух всё это она часто говорит дома. Поставила ему условие: или он прекращает пить, или она подаёт на развод. Спустя время он согласился лечиться амбулаторно.

– И какие -то перемены всё-таки произошли в жизни этой семьи?

О.П.: Не слишком много. Всё повторилось. Муж не пил какое-то время, но потом сорвался. Софья, конечно, не развелась. Она сама себе сказала, что не может его оставить сейчас, когда он так старается выкарабкаться из пьянства. Она всё время повторяет, что без неё он пропадет.

– Грустно, конечно! Но о каких выгодах и удовольствиях вы говорите?

О.П.: Супругу нравится пить. Трезвая жизнь не дает ему таких радостей, какие он испытывает будучи пьяным. Алкоголь успокаивает его тревоги и снижает неуверенность в себе. Таким образом он избегает переживаний. Однако периодически он все же живет в трезвости, что позволяет ему снизить чувство вины, набрать очки в свою пользу, почувствовать себя достойным человеком, возгордиться: «Я смог продержаться без водки полгода! Если захочу, совсем брошу пить!». Алкоголь препятствует профессиональному и духовному росту. Духовный рост требует усилий над собой, для него это сопряжено с болью, он избегает боли. По той же причине он избегает ответственности и обязательств. Что касается Софьи, то из взаимоотношений с мужем она извлекает не меньше выгод, наград для себя, чем он. Приятно чувствовать, что уже целых 20 лет ты выдерживаешь такой кошмар, в котором иная женщина не прожила бы и недели. Она заботливая жена. Это она принимает правильные решения, поэтому и диктует: «Не пей! Лечись!». Ей очень приятно повторять: без меня он пропадет, что она лучше, сильнее, компетентнее, чем он, что только она в состоянии спасти родного человека. Отсюда она черпает подпитку своему критически низкому самоуважению. Ей необходимо чувствовать себя лучше, чем он, потому что на самом деле ей очень плохо с самой собой. Она заморозила свои истинные чувства, такие как любовь, нежность, доверие, спокойствие и испытывает лишь ненависть, негодование, гнев, страх. Тем самым она отказалась от себя. Это ее метод обезболивания. Правда состоит в том, что проблема Софьи – она сама, а не муж. Но она, как и он, предпочитает жить в мире иллюзий. Он слагает с себя ответственность, она подхватывает ее. Ключ подошел к замку.

– Получается, что супруги образовали такой тандем, в котором одна сторона без другой не работает!

О.П.: Если можно сравнить ресурсы духа с собственной грядкой земли, то наши герои копают каждый не свою грядку. На чужой грядке получить хороший урожай невозможно. Изменить другого человека нельзя. Достичь иного качества жизни можно лишь путем глубоких изменений в себе. Для чего я говорю о выгодах или наградах, вытекающих из деструктивных взаимоотношений? Я хотела бы донести до читателя то, что такие выгоды существуют. Но не для того, чтобы кто-то устыдился или раскаялся. Это не постыдное поведение. Выгоды эти – часть созависимости, её закономерная часть. А созависимость – это не повод стыдиться себя, а проблема, над которой необходимо работать. Тем более когда человеку плохо от этого. Необходимо осознание того, как достичь более здоровых взаимоотношений и здоровых выгод.

– И как же этого достичь?

О.П.: Когда человек может посмотреть на свои выгоды честно и без страха, он может позволить себе больше за них не держаться, перестать ими пользоваться. Это и будет исцеление, которого ищут наши абоненты. На смену придут выгоды от более здоровых взаимоотношений. Первый шаг самый трудный. Ни одна жена больного алкоголизмом не спросила: «В чем моя проблема, помогите понять». Почти все спрашивают: «Как мне вести себя, чтобы он не пил?» Бывают разочарованными, когда узнают, что если поведение жены имеет целью изменить мужа, то она не достигнет цели. Можно менять лишь свое собственное поведение для достижения своих собственных целей. Второе: прежде чем изменить свое поведение, жена больного алкоголизмом может задать себе вопрос: «А что я получаю, поступая таким образом, как я уже много лет поступаю?» Первый ответ будет: «Ничего хорошего я не получаю». Это неверный ответ. Все созависимые извлекают выгоду из саморазрушающего поведения. Третье- желание измениться. Кому из нас, например, хочется начинать ремонт в квартире? Делаем тогда, когда вынуждены. Четвёртое: необходимо работать над собой. Это долгий, может быть, пожизненный путь. Некоторые созависимые женщины находятся у нас «на проводе» длительное время.

Ольга Васильева

Яндекс.Метрика