Одна знакомая «ответственная» мама, воспитывающая сына, жаловалась на него: не добудишься в школу, не заставишь сесть за уроки, вместо выполнения домашнего задания смотрит мультики или играет…Поступки своего ребенка ей крайне не нравились, и она, как могла, боролась: заставляла выполнять домашнее задание, дотошно проверяла написанное, даже запирала мальчика в комнате и не пускала гулять во двор, пока он все не сделает. Нет, она совсем не была деспотом. Наоборот, много разъясняла, как надо себя вести, зачем и для чего… Извинялась за свою несдержанность и грубость. Но почему ребенок ничего не воспринимал и уже в первом классе ему не хотелось идти в школу? С этим и другими вопросами мы посоветовали нашей героине обратиться на Телефон доверия 086 (8(3955) 56-49-86) в нашем городе по оказанию психологической помощи людям.

По словам медицинского психолога службы Ольги Погребняк, к которой мы обратились за комментарием этого случая, поведение мальчика было вызвано чувством неуверенности и страхом перед учительницей, первыми ссорами с мальчишками-одноклассниками, отчего он чувствовал себя одиноким и отвергнутым. К сожалению, для мамы все это оставалось невидимым. А ее ребенок оказался со всем этим один на один. Ко всему – отвергнутый еще и ею.

– Как грустно! И что вы сказали ей?

О.П.: Когда она поделилась своим разочарованием в ребенке, с возмущением и негодованием рассказывая о его поведении, своим отчаянием от собственного бессилия что-то изменить и просто своей усталостью, я не могла удержаться, чтобы не заметить: сколько в ней чувств и эмоций! И что ей… нравится это: думать о собственных переживаниях! Но когда я поинтересовалась, а знает ли она о чувствах своего ребенка, что он испытывает, когда не хочет идти в школу, мама ничего не смогла ответить. Потому что действительно видела одни только внешние проявления его «плохого» поведения, обращая внимание на свои собственные страдания!
 
– Но ведь это так часто бывает с нами, родителями! Я сама мама! Когда ребенок не слушается, мы недовольны им, возмущены его бессердечностью, даже бесчувственностью, а иногда просто элементарным эгоизмом. Потому что он не хочет что-то делать, либо делает не так. Но мы в ответе за него и что-то пытаемся изменить. Разве это плохо?

О.П.:Это неплохо, но только в том случае, если мы знаем и о переживаниях наших детей. Однако иногда мы просто забываем об этом, а ведь наши дети – тоже живые, чувствующие существа. Что им тоже в этот момент может быть больно, и они могут огорчаться и обижаться, страдать и переживать, бояться и стыдиться, возмущаться и ненавидеть. И ведут они себя «плохо» именно поэтому. Поведение является транслятором внутреннего состояния.

– Получается: ведут они себя «плохо», пытаясь таким образом привлечь наше внимание?

О.П.:Именно так. Внимание к своим переживаниям.Чувства ребенка являются одним из главных мотивов, определяющих все его поведение. Чувства страха и обиды, одиночества и неполноценности заставляют совершать выходки (среди которых много глупых, поспешных), за которые мы потом его критикуем. Его желание быть любимым, принятым влечет его в отношения со сверстниками, другими людьми, иногда далеко не лучшими. Его усталость или просто плохое настроение и недовольство мы принимаем за капризы и «мотание нервов».

– Я согласна. Мы и сами иногда также «плохо» себя ведем: срываем свое раздражение на других, капризничаем, совершаем глупые поступки, даже осознавая, что делаем неправильно. И ведем себя так, когда изнутри полны негативных чувств…

О.П.: Вот почему нам, взрослым, надо осознавать не только свои чувства, но и наших детей. И если мы видим «плохое» поведение ребенка, первое, что мы должны сделать, – это спросить себя: что он сейчас чувствует, если он так себя ведет? Понять: ему плохо и не делать еще хуже своей критикой и непринятием. Любить ребенка – это понять его чувства и помочь им измениться. Когда изменятся чувства, изменится и его поведение.
Когда мы сами совершаем какие-то проступки, продиктованные нашей неуверенностью или одиночеством, нашей потребностью в любви или желанием отстоять собственное достоинство – мы меньше всего нуждаемся в критике, отвержении и наказании. Нам в такие минуты нужно одно: чтобы кто-то понял, посочувствовал, поддержал, поверил, помог, подсказал выход из ситуации. Того же самого хотят наши дети!
 
– Что бы вы посоветовали мамам, испытывающим сложности в отношениях со своими детьми?

О.П.:Понимание и принятие чувств вашего ребенка поможет найти ту правильную интонацию в разговоре с ним, которая поможет вместе проанализировать его поступки, не разрушая при этом его личности критикой и отвержением. Если вы знаете, что за дракой, в которой «отличился» ваш ребенок, стоит обида, задетое самолюбие, желание постоять за себя или потребность показать свое превосходство, самоутвердиться, то тогда вместо критики: «Ты почему подрался, плохой мальчишка? Разве можно так себя вести!?” вы можете сказать: «Я понимаю, почему это произошло. Ты обиделся на этого мальчика и хотел постоять за себя (или «Тебе важно было отстоять свое мнение», или «Ты хотел показать, что ты сильный», «Я понимаю, что есть причины, которые заставили тебя так поступить. Но чтобы постоять за себя (отстоять свое мнение, показать свою силу), не обязательно драться. Драка – это плохой поступок. Постарайся так больше не делать!».
«Что с ним происходит?», «Что он сейчас чувствует?» – эти вопросы все долгие годы нашего совместного пребывания с детьми должны звучать в нас. Именно так. Не «Что с ним делать?», а «Что с ним происходит?». Делать же что-то мы будем потом, поняв, что происходит с нашим ребенком!

Если вы оказались в сложной жизненной ситуации и не видите выхода, психологи Телефона доверия 0-86 (с сот . 8(3955)56-49-86) готовы помочь вам разобраться в случившемся и найти способы решения проблемы.

За прошедший год в службу обратилось 5300 человек. 560 из них – по семейным проблемам, половина из которых с проблемами родительско – детских и детско- родительских отношений

Ольга Васильева

Яндекс.Метрика